El 2º impacto

Y ahí sigues desde tu celda, con esa sonrisa, con esa mirada cargada de sarcasmo. ¿No tuviste bastante la última vez que saliste con casi partirme las manos? Eres un grandísimo hijo de puta. Aunque la culpa la tengo yo con alimentarte con odio y rencor. Podrías darme un respiro, sabes que en estos momentos no se pasa bien y si además de intentar distraerme y buscar consuelo tengo que estar pendiente de que no vuelvas a joder los putos barrotes. O follamos todos o la puta al río.

Vaya lacra, no me basta con ser asocial, arisco y contradictorio, no. También tengo que estar cargándote desde que realmente apareciste la primera vez. Tócate los cojones. No voy a ganar nada dejándote salir ¿sabes? Incluso por mucho que quiera, eres demasiado pernicioso. Quédate clavado donde siempre y si tengo pensamientos turbios, que se quede ahí. Bastante triste es ser así.

Francamente, vaya una entrada de mierda. Mierda, es lo único que puede salir estando desquiciado.

Nuevos proyectos

Siempre que se inician, se tienen marcados unos objetivos ( o al menos así debería de ser ), se tiene marcado un camino y se tienen unas expectativas. Desgraciadamente a veces nos perdemos durante el transcurso del mismo y no siempre se acaba con lo que se quiere. A la espera.

Mis origenes

¿Alguna vez os habeís preguntado por qué habeís nacido? ¿Cuales fueron los motivos de vuestros padres para teneros? ¿La historia familiar? ¿Parte de vuestras raices? ¿Por qué es así el entorno y el seno familiar en el que os habeís criado? Bueno, hoy básicamente hablaré sobre por qué puedo ahora mismo estar redactando esto.

Aunque hablo sobre mí, mi hermano y yo somos fruto de un capricho. Es algo que compartimos desde el mismo momento en que nació él y vino a formar parte como suele llamarse. De la familia.

Os preguntareís: ¿Un capricho? En efecto. Somos fruto de los deseos de un hombre de tener una familia. No una familia fruto del amor entre dos personas. Sino más bien, como signo de estatus y de éxito. Ese ser que es mi padre y el de mi hermano, nos tuvo por capricho, solamente para que de cara a la galería mostarnos como sus trofeos y que el resto del mundo viese lo que había conseguido; Aparentemente una perfecta esposa y unos hijos estupendos.

Pues bien, mi padre estuvo casado antes que con mi madre con otra mujer, fruto de aquella relación mi padre desarrolló multitud de frustraciones y malestares que como pensaría el bueno de él, quizás rehaciendo su vida podria liberarse de aquello y vivir feliz... Pero no fue así.

De las cosas que se va enterando uno a medida que pasa el tiempo eh. Fragmentos del pasado que hacen a uno mismo reconsiderar multitud de ideas y esquemas que se había formado; Para luego tener que rehacer algunos partiendo de cero y otros simplemente acomodarlos a la realidad.

Desde que tengo uso de razón y mi memoría me permite rememorar, hemos estado siempre marcados a nivel social por estos hechos, no es fácil vivir y crecer viendo que todo aquello que te rodea. La familia, amigos, la sociedad... Aparentemente tienen algo contra tí, pero no sabes que es, no tienes una idea y por supuesto no se puede llegar a entender nada. Como capricho, me ha faltado siempre un referente paterno. Él siempre iba a su bola y la mártir de mi madre ha estado sufriendo por aquello que consideraba su bien más preciado: La estabilidad familiar. Cosa que sus cimientos estaban podridos ya, desde el momento en que ella sabía que no era respetada ni como mujer, madre y esposa.

Me han faltado muchas cosas por aprender. En casa nos enseñaba mamá en los ratos en que ella podía y al ser yo el primer vástago pude siempre estar a la cabeza de cualquier situación que aquella juventud me permitia. Asi que bueno... Como comprendereís en edades tempranas me he llevado alegrías y desilusiones yendo un poco al tuntún, tanteando el terreno del que buena parte no fui preparado.

Me pesa todos los días saber que mi forma de ser y mi carácter son en esencia el haber seguido adelante en una casa donde el cariño y el amor de una familia, sólo nos la daba mi madre. No me quejo, pero visto lo visto, no ha sido suficiente para que una persona como yo merezca del todo la pena. ¿Por qué lo digo? Porque al igual que cualquiera con sus características positivas y negativas de las cuales, hacen de una persona un ser único. Las mías a día de hoy pesan más en un lado de la balanza que el otro. No tengo absolutamente nada que reprocharle a mi madre, ella lo ha hecho lo mejor que ha sabido aún siendo víctima de un manipulador egocéntrico que ha hecho en buena parte de nuestras vidas, algo desde luego fuera de lo común y no precisamente en el buen sentido.

¿Debería de dar gracias por estar escribiendo esto y tener una vida? Sí. Por mucho que me joda ser el resultado de los caprichos de un hombre.

Quizás entendaís ahora por qué casi siempre me habeís visto con mala cara, depresivo y hundido. No sé que hay que esperar de una persona que ha sido traida al mundo solamente para ser un maniquí de alguien que supuestamente tenía un proyecto de futuro y que flagrantemente ha tirado todo a la mierda por nada.

Me alegro solamente de que este capricho se haya cruzado en la vida de algunas personas que he conseguido hacerles pasar buenos momentos y que a día de hoy puedo seguir con ello sin las cadenas que antes me ataban en casa. Porque casa siempre he tenido, pero mi hogar ha ido variando de un lugar a otro y paradójicamente se ha establecido en un punto bastante céntrico.

De momento no quiero añadir más cosas, sin más.Vuestro taxidermista favorito.

Sometimes...

Love simply dies.

Nunca creí que...

Fuera a decir algo así, pero... Me falta tiempo.